Requisitos para no ser flaite...

Después de leer esta cosa... me dí cuenta que sí soy flaite (pero no me gusta mekano!)

CUIDESE DE DECIR:
cachas de cachas, caleta de N, calesquiera cantida, tillible loooco, haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, confletis, chocomil, alevántate, nadien, rejúntalo, confleis, muncho, rempújalo, saludes, hacer del baño, mucha calor, esparda, la yilete, broca cochi, estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira (mira), panita (amiga), lonche (lunch), pol (por), etc......

TAMBIEN CUIDESE DE: marcar demasiado y agregar "S" al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc...

Y OTRAS FLAITADAS COMO:
oiga panita, gánese aquí, déntrate pa dentro, súbete pa arriba, se salió pa afuera, bájate pa abajo, se sirve dama, pásale no mas, azociégate te dizen, zi-i, no-o, voy a hacerme el aseo...

EVITE:
Tomarse una guagua (combinado en botella de cocacola) antes de entrar a una discoteque o evento, lucir a la camboyana como trofeo de guerra, entrar al baño con una taza de café y un periódico, poner al perro en el techo de la casa, bailar como los flaites de mekano, tapar la ventana del auto con una toalla, poner un muñeco de peluche arriba de la computadora, usar tanga de leopardo, vestir los asientos del auto con camisetas, quitarse los zapatos en público, encresparse las pestañas con una cuchara, dejarse larga la uña del dedo chiquito, tatuarse el nombre de la polola o hijo, tirarse flatos pronunciando algún nombre, los hombres con visos a lo Pinilla, poner un tapizado de llama, tigre o leopardo en el tablero del auto, ver telecebollas mexicanas o venezolanas como Gata Salvaje y otras, cantar canciones en inglés sin saber lo que está diciendo, comprar imitaciones de perfumes o pedir muestras gratis, traer una esclava gruesa de oro o plata, tener el compac de Rigeo, bailar "el gusanito", llamar "confleis" a todos los cereales, llamar "chocomil" a todos los chocolates en polvo, llamar "coca" a todos los refrescos ("me da una coca de naranja"), Pintarse con brillos pa disimular manchas o espinillas y usar straplesss si no tienes donde esconder aquel rollo, ser fan de "Mekano" y admirar a personajes como Karen Padola, Rony Dance, Rigeo (y su hermana claro), Amanda, etc, etc. , y llorar con las canciones de los Marco Antonio Solís.

ALGUNOS NOMBRES FLAITES:
Brandon, Barnaby, Radamex, Sandro, Herandy, Neptuno, Yonathan, Brayatan, Yoselyn, Yesenia, Bayron, Cristal, Christell, Lesly, Karen Paola, Fransua, Yerson, Yosiney, Dayana, Yordan, Betzy, Marlene, Escarlet, Wendy....

Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda "ERES FLAITE"

Se nos viene la navidad encima niños!

El viejo pascuero no existe

I .- Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo como Santa no visita niños Musulmanes, Judíos ni Budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15% o lo que es lo mismo 378 millones.
Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).

II .- Santa tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7 visitas por segundo. Como quien dice que para cada casa Cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa.
Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas geográficamente (lo cual, desde luego sabemos que es falso, pero lo aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de alrededor de 1.248 kms entre casa y casa; un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño. Esto significa que el trineo de Santa, se mueve a una velocidad de 1,040 kilómetros por segundo; es decir 3,000 veces la velocidad del sonido.
Para propósitos de comparación, el vehículo más veloz hecho por el hombre, el Ulysses Space Probe, se mueve a una velocidad de 43.84 Km/seg, y un Reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km por hora.

III .- La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano como un paquete científico (1 kg), el trineo estaría cargando con más de 500,000 toneladas sin contar a Santa. En tierra un reno normal, no puede acarrear más de 150 kgs. Aún asumiendo que el reno "volador" pudiera tirar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360,000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54,000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor.

IV .-600,000 toneladas viajando a 1,040 km/seg, crea una resistencia al aire enorme lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Los 2 renos de hasta el frente, absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno. Por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores "booms" sónicos. El equipo entero de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo.

V .- Si no importara todo lo anterior, el resultado de la desaceleración de 1,040 km/seg en 0.001 segundo, Santa estaría sujeto a fuerzas centrífugas de 17,500 grs. Y si Santa pesara 150 Kgs (que por lo gordito y rosado, resulta un peso adecuado), se incrustaría en frente del trineo con una fuerza de 2,315,015 Kg-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa aguada y temblorosa.

CONCLUSION

Si Santa existía, desde la perspectiva Ingenieril, HOY está muerto.

Las siete peores situaciones que debe vivir una mujer soltera...

Este fin de semana, me percaté de un artículo super divertido sobre las mujeres solteras y las cosas por las que debemos pasar:

1. Que tus amigos siempre quieran emparejarte con todo tipo de esperpentos
2. Que en las fiestas tengas que bailar con tu amiga y el pololo de tu amiga
3. Que te tengas autocompasión cada vez que escuchas una canción romántica y termines comiéndote un chocolate
4. Que en todos los matrimonios te llamen por megáfono para que vayas a luchar por el ramo
5. Que te aconsejen comprarte un perrito/gatito
6. Que te compres el perrito/gatito
7. Que tu abuelito te sugiera inseminación artificial porque está desesperado por tener a su bendito nieto.

Por suerte a mi me pasan sólo algunas de estas cosas... menos mal que tengo hartos primos y mis abuelos no me joden tanto para que adicione más niños a la familia...!

10 words that don't exist but should...

1. AQUADEXTROUS (ak wa deks'trus) adj. Possessing the ability to turn the bathtub tap on and off with your toes.

2. CARPERPETUATION (kar'pur pet u a shun) n. The act, when vacuuming, of running over a string or a piece of lint at least a dozen times, reaching over and picking it up, examining it, then putting it back down to give the vacuum one more chance.

3. DISCONFECT (dis kon fekt') v. To sterilize the piece of confection (lolly) you dropped on the floor by blowing on it, assuming this will somehow 'remove' all the germs.

4. ELBONICS (el bon'iks) n. The actions of two people maneuvering for one armrest in a movie theatre.

5. FRUST (frust) n. The small line of debris that refuses to be swept onto the dust pan and keeps backing a person across the room until he finally decides to give up and sweep it under the rug.

6. LACTOMANGULATION (lak' to man gyu lay' shun) n. Manhandling the "open here" spout on a milk container so badly that one has to resort to the 'illegal' side.

7. PEPPIER (peph ee ay') n. The waiter at a fancy restaurant whose sole purpose seems to be walking around asking diners if they want fresh ground pepper.

8. PHONESIA (fo nee' zhuh) n. The affliction of dialling a phone number and forgetting whom you were calling just as they answer.

9. PUPKUS (pup'kus) n. The moist residue left on a window after a dog presses its nose to it.

10. TELECRASTINATION (tel e kras tin ay' shun) n. The act of always letting the phone ring at least twice before you pick it up, even when you're only six inches away.