Carolina: a fabulous mess...

Because life is never perfect… and it's fine.

Tuesday, May 31, 2005

HAGAN UN ESFUERZO POR MODIFICAR EL VOCABULARIO

INTENTE DECIR: "Tal vez pueda quedarme trabajando un poco mas tarde"
EN VEZ DE "Me voy a tener que quedar hasta la hora del pico!!!!!"

INTENTE DECIR: "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE "Ni cagando!"

INTENTE DECIR: "¿En serio?"
EN VEZ DE "Me estai hueviando?"

INTENTE DECIR: "Tal vez deberías confirmarlo con..."
EN VEZ DE "Búscate otro gueon que te pesque"

INTENTE DECIR: Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE "Esa hueva no es problema mio"

INTENTE DECIR: "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE "Ni cagando resulta esta guea "

INTENTE DECIR: "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE "Por que mierda no me dijiste antes?"

INTENTE DECIR: "El no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE "Ese gueon no cacha na "

INTENTE DECIR: "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE "Váyanse a la chucha, despues nadie paga las horas extras"

INTENTE DECIR: "Este trabajo no es de mi gusto"
EN VEZ DE "Esta pega es como las gueas"

INTENTE DECIR: "Así veo esto"
EN VEZ DE "Sale gueon, soplame este ojo"

INTENTE DECIR: "Parece que no entiendes"
EN VEZ DE "Estai mas colgao que la chucha"

INTENTE DECIR: "Puedes buscar otra persona que te ayude?"
EN VEZ DE "Dile a otro gueon que lo vea"

INTENTE DECIR: "La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE "Yaaaaaa, el culiao mentirooooso!!!!!..."

INTENTE DECIR: "Tiene buen físico la señorita"
EN VEZ DE "La media raja de la jefa"

INTENTE DECIR: "Me lleve una severa reprimenda"
EN VEZ DE "Me pusieron flor de pico"

INTENTE DECIR: "No molestes por favor"
EN VEZ DE "No estoy pa'l hueveo tuyo"

INTENTE DECIR: "Lo dijo repentinamente"
EN VEZ DE "Lo dijo care raja"

INTENTE DECIR: "Diga la secretaria del jefe"
EN VEZ DE "La camboyana del explotador"

Muchas Gracias
Departamento de Recursos Humanos

Friday, May 27, 2005

DÍGANME SI NO ES VERDAD LO QUE VAN A LEER.....????

GRACIAS MAMÁ POR SER TÚ !!!

Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendí de mi Madre:

- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si tu y tu hermano se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

- Mi madre me enseño RELIGIÓN:
"Mejor reza cabro huevón para que ésta mancha salga de la alfombra."

- Mi madre me enseñó LÓGICA:
Porque yo lo digo,... y punto, y se acabo la guevá!!!!"

- Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Mira Huevón, Asegúrate que estas usando calzoncillos limpios y sin hoyos, en caso que tengas un accidente."

- Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando huevón, y te voy a dar una razón verdadera para que llores."

- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guarda esas cagadas de lágrimas para cuando yo me muera, maricon!!!"

- Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come, huevón !!!!!"

- Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en el cuello de la camisa, fíjate, huevón cochino !!!

- Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Mira huevón, Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

- Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Que Cresta pasó acá !!! Parece que un huracán paso por tu pieza."

- Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado, huevón porfiado!!"

- Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
" YO Te traje a este mundo, y de una patada en la raja te puedo sacar de él!!!!."

- Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
" Deja de mirarle el poto a las mujeres como tu padre!!!!!"

- Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de niños en este mundo que no tienen que comer .. y tu no quieres estos ricos POROTOS ?????"

- Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"Mira Huevón, No reclames, cállate y contéstame: ? Por qué mierda lo hiciste!!!!?"

- Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y de un puro charchazo te estampo los dientes en la pared!!!"

- Mi madre me enseñó RECTITUD:
" Te voy a enderezar de un sólo charchazo en el hocico!!!"".

GRACIAS MAMÁ, ERES LA MEJOR MAMÁ QUE HE TENIDO....

Wednesday, May 25, 2005

Men: please pay attention

This is a handy guide that should be as common as a driver's license in the wallet of every husband, boyfriend, or significant other!

DANGEROUS: What's for dinner?
SAFER: Can I help you with dinner?
SAFEST: Where would you like to go for dinner?
ULTRA SAFE: Have some chocolate

DANGEROUS: Are you wearing that?
SAFER: Wow, you look good in brown.
SAFEST: WOW! Look at you!
ULTRA SAFE: Have some chocolate

DANGEROUS: What are you so worked up about?
SAFER: Could we be overreacting?
SAFEST: Here's my paycheck.
ULTRA SAFE: Have some chocolate

DANGEROUS: Should you be eating that?
SAFER: You know, there are a lot of apples left.
SAFEST: Can I get you a glass of wine with that?
ULTRA SAFE: Have some chocolate

DANGEROUS: What did you do all day?
SAFER: I hope you didn't over-do it today.
SAFEST: I've always loved you in that robe!
ULTRA SAFE: Have some more chocolate

Friday, May 20, 2005

Things you'd love to say out loud at work...

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1. I can see your point, but I still think you're full of shit.
2. I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.
3. How about never? Is never good for you?
4. I see you've set aside this special time to humiliate yourself in public.
5. I'm really easy to get along with once you people learn to see it my way.
6. I'll try being nicer if you'll try being smarter.
7. I'm out of my mind, but feel free to leave a message.
8. I don't work here. I'm a consultant.
9. It sounds like English, but I can't understand a word you're saying.
10. Ahhh...I see the screw-up fairy has visited us again...
11. I like you. You remind me of when I was young and stupid.
12. You are validating my inherent mistrust of strangers.
13. I have plenty of talent and vision; I just don't give a damn.
14. I'm already visualizing the duct tape over your mouth.
15. I will always cherish the initial misconceptions I had about you.
16. Thank you. We're all refreshed and challenged by your unique point of view.
17. The fact that no one understands you doesn't mean you're an artist.
18. Any connection between your reality and mine is purely coincidental.
19. What am I? Flypaper for freaks!?
20. I'm not being rude. You're just insignificant.
21. It's a thankless job, but I've got a lot of Karma to burn off.
22. Yes, I am an agent of Satan, but my duties are largely ceremonial.
23. And your crybaby whiny-assed opinion would be...?
24. Do I look like a people person?
25. This isn't an office. It's Hell with fluorescent lighting.
26. I started out with nothing & still have most of it left.
27. Sarcasm is just one more service we offer.
28. If I throw a stick, will you leave?
29. Errors have been made. Others will be blamed.
30. Whatever kind of look you were going for, you missed.
31. I'm trying to imagine you with a personality.
32. A cubicle is just a padded cell without a door.
33. Can I trade this job for what's behind door #1?
34. Too many freaks, not enough circuses.
35. Nice perfume. Must you marinate in it?
36. Chaos, panic, & disorder -- my work here is done.
37. How do I set a laser printer to stun?
38. I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay.

Thursday, May 19, 2005

chocolate, schokolade, chocolatitos!

I came across this picture and it cracked me up.
It is me, probably 24 years ago, having chocolate ice cream...
Currently, my addiction to chocolate ice cream is still intact.. old habits die hard.
Unfortunately I don't eat ice cream very often at the mo. After eating a pint of Ben & Jerry's everyday for about two months straight... let's just say that my clothes started to shrink.
Oh well. Hurray for the chocolates! and happy birthday to meeeeeeeeeeeeeeeeeee!

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Friday, May 13, 2005

chistes!

Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

Qué le dice un borracho a otro?
No bebas más que te estas poniendo borroso!

Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

Saben qué le dice una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

Qué le dice un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

Qué le dijo una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

Qué le dice una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

Qué le dijo un celular a otro celular?
Tengo celulitis.

Si tú estás en un avión y se prende en fuego, Por dónde sales?
Pues, por las noticias!

Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti?
Que orgíaaaaaaa!

Qué le dice el cuchillo a la gelatina?
No tiembles, cobarde.

Qué es un cerro?
Un númerro.

Un español dice a un chino: Hola.
Y el chino dice: Las doce tleinta (12:30)

Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...

Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Monday, May 02, 2005

Risky business

There are unwritten rules that each of us understands:

- Stay away from your mate´s sister
- Double denim is for bogans
- Going home for a "coffee" after a romantic date isn´t actually coffee....

Scott Pape - The barefoot investor

My ipod and I - in Argentina

So since the voltage in Argentina is 210v and in Chile we have 220v and I got my ipod in the States, where it is 110v.... this is what you do when you want to charge it! Keep in mind that the plugs in Argentina, Chile and the States have very, very different shapes, hence, in order to charge Napoleon (my Ipod) I had to use the following: plug adapter + power converter + ipod charger. Easy, space saving and lightweight, huh?